8(915) 044 46 25
8(916) 179 91 28
c 9.00-20.00
Магическая помощь всем нуждающимся!

 

 

Гадание личный прием 1500 рублей! Полная диагностика вашей ситуации!

Гадание на будущее! Диагностика прошлого! Коррекция судьбы!

  100% результат! Гарантия!

 Черный приворот который нельзя снять! Сексуальная привязка! Ритуалы на замужество! Верность! Навсегда!

 

Cнятие любой порчи , проклятия!

 

Ритуалы на благосостояния!




[email protected]


Психологическая поддержка на всем протяжении работы

Как начать думать о себе


Как перестать опекать других и начать думать о себе? - HeadInsider

Если вы живете проблемами близкого человека, если постоянно стремитесь контролировать его жизнь , если вы чувствуете, что растворяетесь в другом, забыв о себе, значит вы склонны к созависимости и книга Мелоди Битти «Спасать или спасаться?» – для вас. Мы публикуем отрывок, который расскажет, как избавиться от созависимости.

Моя первая профессиональная встреча с созависимыми произошла, когда  я работала консультантом сети лечебных учреждений и занималась организацией групп поддержки для жен алкоголиков и наркоманов, участвовавших в программе.

В своей группе я видела людей, которые считали себя ответственными за весь мир, но отказывались принять ответственность за то, чтобы вести собственную жизнь и  жить ею. Я видела людей, которые постоянно отдавали, но не умели принимать.

Я видела людей, которые были враждебны: они ощущали такую глубокую обиду и боль, что враждебность была их единственной защитой против того, чтобы их снова сокрушили. Они были такими гневными, потому что любой, кто стерпел бы то, с чем мирились они, был бы таким же гневным. Они стремились к контролю, потому что все вокруг них и внутри них вышло из-под контроля.

Я работала с людьми, которые думали, что сходят с ума, потому что принимали на веру такое количество лжи, что уже не понимали, где реальность и что она такое.

Я видела людей, которые были настолько поглощены проблемами других, что у них не было времени разрешить свои собственные. Это были люди, которые так глубоко — и часто разрушительно — любили других людей, что забыли, как нужно заботиться о самих себе.

Созависимые чувствовали себя ответственными за столь многое, потому что окружавшие их люди не чувствовали себя ответственными даже за малое

Проблемы созависимых диктуют необходимость выздоровления. Выздоровление — дело не только приятное, но и простое. Оно основано на установке, которую многие из нас позабыли или никогда не знали: каждый человек ответственен за себя.

Как выйти из созависимости?

1. Отстраняйтесь  от объекта зависимости

Отстранение основано на установках, что каждый человек ответственен за себя, что мы не можем разрешить проблемы, которые должны разрешать не мы, и что беспокойство бесполезно.

2. Не позволяйте трепать себя каждому ветру

Большинство созависимых — люди реакции. Мы реагируем гневом, виной, стыдом, ненавистью к себе, тревогой, обидой, отчаянием и яростью. Практикуя отстраненность, вы можете уменьшить свои разрушительные реакции на окружающий мир. Отделяйте себя от вещей. Оставьте вещи в покое и позвольте людям быть теми, кто они есть.

3. Освободите себя

Созависимые  склонны к контролю. Мы пристаем; читаем нотации; вопим; орем; рыдаем; умоляем; подкупаем; запугиваем; стоим над душой; защищаем; обвиняем; пытаемся уговорить; пытаемся отговорить…Какова бы ни была тактика, цели остаются прежними: заставить других людей делать то, что мы от них хотим. Но люди в конечном счете делают то, что им хочется. Любые попытки контролировать их — это самообман, а также иллюзия. Люди либо будут сопротивляться нашим усилиям, либо удвоят свои усилия, чтобы доказать, что мы не можем их контролировать.

И в этом состоит истина. Единственный человек, которого вы имеете право контролировать, это вы. Отстранитесь. Отступитесь. Обретите контроль над самими собой и своими обязанностями.

Освободите других, позволив им быть теми, кто они есть. Сделав это, вы освободите себя.

4. Перестаньте быть жертвой

Слова «спасать» и «опекать» означают именно то, что заложено в их звучании. Мы спасаем людей от ответственности. Мы заботимся об их обязанностях вместо них самих. А потом злимся на них за то, что сделали мы. А потом чувствуем себя использованными и жалеем себя. Вот он, этот шаблон, этот бесконечный треугольник. Мы стонем: «Почему? Почему со мной всегда так случается?» Другой человек потоптался на нас, вытер о нас ноги. Мы гадаем: неужто мы всегда будем жертвами? Вероятно, да — если не перестанем спасать и опекать.

5. Будьте независимы

Некоторые женщины боятся быть одни. Но в отличие от сиамских близнецов, мы способны прожить без любого отдельно взятого человеческого существа. Перестаньте искать счастье в других людях. Наш источник счастья и благополучия — не в других; он внутри нас.

6. Живите собственной жизнью

Самый верный способ свести себя с ума — ввязываться в дела других людей, а самый быстрый способ стать психически здоровым и счастливым — заниматься собственными делами.

7. Полюбите себя

Будучи созависимыми, мы часто не нравимся себе до такой степени, что в нас рождается уверенность, будто принимать себя в расчет — неправильно. Нам нужно быть добрыми по отношению к себе. Как можем мы рассчитывать, что будем как следует о себе заботиться, если мы себя ненавидим? Из нашей самооценки вырастут поступки, полные доброты и милосердия, а не эгоизма.

Просто продолжайте делать то, что вам необходимо делать. Все улучшится. И не переставайте заботиться о себе, что бы ни случилось.

8. Учитесь искусству принятия

Принятие означает, что мы признаем и принимаем свои обстоятельства, включая себя и людей в нашей жизни, такими, какие мы и они есть. Нельзя сказать, что это происходит без пинков и воплей.

Мы принимаем, проходя пять этапов.

  • ОТРИЦАНИЕ. Первая стадия — отрицание. Это состояние шока, онемения, паники и вообще отказа принять или признать реальность.
  • ГНЕВ. Перестав отрицать утрату, мы переходим к следующей стадии — гневу. В зависимости от природы утраты мы можем быть немного раздражены, сердиты или биться в судорогах сотрясающей душу ярости.
  • ТОРГ. Успокоившись, мы пытаемся заключить сделку с жизнью, с собой, с другим человеком или Богом. Если мы сделаем то-то и то-то, или если кто-то другой сделает то-то и то-то, тогда нам не придется страдать от потери.
  • ДЕПРЕССИЯ. Когда мы видим, что со сделкой ничего не получилось, когда мы, наконец, уже не в силах больше бороться, удерживая реальность на расстоянии мы становимся печальны, иногда ужасно подавлены. Это время плача, и это больно.
  • ПРИНЯТИЕ. Вот и все. После того как мы закрывали глаза, брыкались, вопили, пытались договориться и, наконец, прочувствовали боль, мы приходим к принятию. Мы приняли нашу утрату — не важно, мелкую или значимую.

9. Пробудите свои чувства

Подавленные чувства блокируют нашу энергию. Еще одна проблема подавленных чувств в том, что они не уходят. То, что заперто внутри, порой становится слишком большим и слишком мощным. Выпустив запертые чувства на волю, мы их уменьшаем.

10. Не бойтесь гневаться

Подавленный гнев, как и любые другие подавленные эмоции, создает проблемы. Наши сердитые чувства в один прекрасный день могут сорваться, точно лавина. Мы можем утратить контроль и отпустить вожжи, предаваясь враждебной, плюющейся, вопящей, бьющей посуду ярости.

В жизни есть много всего помимо гнева. Но чувствовать гнев, когда нам это нужно, нормально.

11. Учитесь принимать решения

По целому ряду причин мы могли утратить веру в свою способность думать и логически мыслить. Вера в чужую ложь, ложь самим себе, стресс, низкая самооценка и полный комплект подавленных эмоций могут затуманить нашу способность к мышлению. Мы теряемся. Но это не означает, что мы не умеем думать.

Принимайте решения. Формируйте мнения. Выражайте их. Творите! Продумывайте мысли тщательно, но не беспокойтесь и не зацикливайтесь. Вы не обязаны позволять другим принимать решения за вас.

12. Ставьте свои собственные цели

Цели доставляют удовольствие. Они порождают интерес и энтузиазм к жизни. Они делают жизнь восхитительной. Фиксируйте свои цели на бумаге.  Делайте то, что можете, день за днем. Вычеркивайте цели, которых уже достигли. Будьте терпеливы.

headinsider.net

Почему в первую очередь стоит заботиться о себе, а не о других

Когда в самолёте на большой высоте внезапно случается серьёзная авария, то происходит разгерметизация салона. В таком случае у пассажиров в запасе имеется всего 15–20 секунд, чтобы спасти собственную жизнь, надев кислородную маску.

Стюардессы всегда заранее предупреждают о том, что маску в любом случае стоит надевать сначала на себя, а уже потом помогать другим. Если вы не успеете обезопасить себя в отведённое время, то просто-напросто потеряете сознание и погибнете.

Если вы сначала позаботитесь о себе, то шансы помочь выжить своей семье и близким возрастут в разы. Если вы попытаетесь сначала спасти их, то велика вероятность, что не выживет вообще никто.

Здесь дело не в героизме, а в обыкновенном здравом смысле. К примеру, ваш ребёнок может начать задавать вопросы о том, что происходит вокруг, зачем вообще надевать маску, почему она такого цвета, почему свисает с потолка и так далее. Если он увидит, что маска уже надета на вас, то, вероятнее всего, просто повторит то же самое.

Или представьте себе другую ситуацию: чтобы поддерживать себя в хорошей форме, вы регулярно посещаете тренажёрный зал. Внезапно ваш близкий человек попадает в больницу с тяжёлой травмой, и вы бросаете все свои дела, чтобы круглосуточно быть рядом с ним. Вы заботитесь о пострадавшем, уделяя ему всё своё свободное время и пренебрегая необходимостью следить и за своим здоровьем тоже.

За все те месяцы, пока ваш близкий человек борется с болезнью, вы умудряетесь исхудать до неузнаваемости, испортить желудок постоянной сухомяткой и вдобавок ко всему этому испытываете постоянное нервное напряжение.

Наступает момент, когда вы принимаете весьма неожиданное, но верное решение — снова начать заниматься спортом. Казалось бы, почему? Потому что вы долгое время пренебрегали своим здоровьем. Потому что болезнь близкого человека — это вовсе не повод ставить крест на себе. Потому что вы понимаете, что забота о себе и забота о своих близких — это отнюдь не взаимоисключающие понятия.

Существует очень тонкая грань между гиперопекой и тем, чтобы просто быть полезным. Иногда мы заботимся о ком-то ещё только потому, что боимся оставаться наедине с самим собой.

Когда мы видим кого-то с проблемами посерьёзнее наших, то сразу же переключаемся на них. Мы позволяем себе плюнуть на собственные трудности только потому, что слишком ленивы и трусливы. Мы постоянно всё откладываем. Люди весьма изобретательны и всегда находят миллионы причин, только бы ничего не предпринимать. Иногда эти причины бывают реально странными. Вот одна из моих любимых: человек создаёт себе кучу несуществующих проблем, чтобы отвлечься от самых важных и неприятных.

Джо Роган (Joe Rogan), американский стендап-комик

Помимо переключения на проблемы других в надежде сбежать от своих собственных, люди частенько впадают и в другую крайность — трудоголизм. Как же это заманчиво — с головой уйти в работу и не замечать ничего вокруг! Да, это зачастую бывает очень и очень приятно, особенно для тех, кто действительно увлечён своим делом.

Мы берём сверхурочную работу, засиживаемся в офисе допоздна, начинаем работать на выходных, соглашаемся подменить захворавшего коллегу, только бы больше ни на что не оставалось времени. Чувствуете, что здесь что-то нечисто? Так оно и есть. Мы пытаемся спрятаться от проблем, с которыми не хотим иметь дела. От проблем, которых мы действительно боимся, стыдимся и избегаем. От тех проблем, которые по-настоящему важны. От своих собственных проблем.

Если вам надоело бездействовать, прятаться от трудностей и заботиться обо всех, кроме себя, то запомните несколько элементарных правил.

  • Ежедневно делайте то, что доставляет вам радость и удовольствие. Ходите в спортзал, если вам это нравится. Читайте книги. Пойте, рисуйте, ешьте сладости. Все эти небольшие поощрения помогут вам избежать эмоционального выгорания. Если вы творческий или публичный человек, который постоянно делает что-то для других, то займитесь чем-то таким, что принесёт пользу только вам и никому больше.
  • Займитесь собой. Расширяйте кругозор, разберитесь наконец в том, чего вы хотите от этой жизни, к какой цели стремитесь. Поймите, что никто, кроме вас, этого сделать не в состоянии. Прекратите пренебрегать своими интересами и найдите свой источник вдохновения. Например, ознакомьтесь с биографией человека, которого считаете достойным подражания и похвалы.
  • Научитесь делать паузу и перестаньте переутомляться. Давайте мозгу передышки, во время которых позволяйте себе просто ни о чём не думать. Здесь вам может здорово помочь йога или медитация.

Мы не можем делиться с окружающими тем, чего нет у нас самих.

Уитни Каммингс (Whitney Cummings), американский сценарист и продюсер

Гораздо легче дарить друзьям и близким радость, поддержку и вдохновение, когда они есть внутри нас самих. Поэтому-то и нужно заботиться в первую очередь о себе.

lifehacker.ru

Как перестать опекать других и начать думать о себе?

Моя первая профессиональная встреча с созависимыми произошла, когда  я работала консультантом сети лечебных учреждений и занималась организацией групп поддержки для жен алкоголиков и наркоманов, участвовавших в программе.

В своей группе я видела людей, которые считали себя ответственными за весь мир, но отказывались принять ответственность за то, чтобы вести собственную жизнь и  жить ею. Я видела людей, которые постоянно отдавали, но не умели принимать.

Я видела людей, которые были враждебны: они ощущали такую глубокую обиду и боль, что враждебность была их единственной защитой против того, чтобы их снова сокрушили. Они были такими гневными, потому что любой, кто стерпел бы то, с чем мирились они, был бы таким же гневным. Они стремились к контролю, потому что все вокруг них и внутри них вышло из-под контроля.

Я работала с людьми, которые думали, что сходят с ума, потому что принимали на веру такое количество лжи, что уже не понимали, где реальность и что она такое.

Я видела людей, которые были настолько поглощены проблемами других, что у них не было времени разрешить свои собственные. Это были люди, которые так глубоко — и часто разрушительно — любили других людей, что забыли, как нужно заботиться о самих себе.

Созависимые чувствовали себя ответственными за столь многое, потому что окружавшие их люди не чувствовали себя ответственными даже за малое

Проблемы созависимых диктуют необходимость выздоровления. Выздоровление — дело не только приятное, но и простое. Оно основано на установке, которую многие из нас позабыли или никогда не знали: каждый человек ответственен за себя.

Как выйти из созависимости?

1. Отстраняйтесь от объекта зависимости

Отстранение основано на установках, что каждый человек ответственен за себя, что мы не можем разрешить проблемы, которые должны разрешать не мы, и что беспокойство бесполезно.

2. Не позволяйте трепать себя каждому ветру

Большинство созависимых — люди реакции. Мы реагируем гневом, виной, стыдом, ненавистью к себе, тревогой, обидой, отчаянием и яростью. Практикуя отстраненность, вы можете уменьшить свои разрушительные реакции на окружающий мир. Отделяйте себя от вещей. Оставьте вещи в покое и позвольте людям быть теми, кто они есть.

3. Освободите себя

Созависимые склонны к контролю. Мы пристаем; читаем нотации; вопим; орем; рыдаем; умоляем; подкупаем; запугиваем; стоим над душой; защищаем; обвиняем; пытаемся уговорить; пытаемся отговорить…Какова бы ни была тактика, цели остаются прежними: заставить других людей делать то, что мы от них хотим. Но люди в конечном счете делают то, что им хочется. Любые попытки контролировать их — это самообман, а также иллюзия. Люди либо будут сопротивляться нашим усилиям, либо удвоят свои усилия, чтобы доказать, что мы не можем их контролировать.

И в этом состоит истина. Единственный человек, которого вы имеете право контролировать, это вы. Отстранитесь. Отступитесь. Обретите контроль над самим собой и своими обязанностями.

Освободите других, позволив им быть теми, кто они есть. Сделав это, вы освободите себя.

4. Перестаньте быть жертвой

Слова «спасать» и «опекать» означают именно то, что заложено в их звучании. Мы спасаем людей от ответственности. Мы заботимся об их обязанностях вместо них самих. А потом злимся на них за то, что сделали мы. А потом чувствуем себя использованными и жалеем себя. Вот он, этот шаблон, этот бесконечный треугольник. Мы стонем: «Почему? Почему со мной всегда так случается?» Другой человек потоптался на нас, вытер о нас ноги. Мы гадаем: неужто мы всегда будем жертвами? Вероятно, да — если не перестанем спасать и опекать.

5. Будьте независимы

Некоторые женщины боятся быть одни. Но в отличие от сиамских близнецов, мы способны прожить без любого отдельно взятого человеческого существа. Перестаньте искать счастье в других людях. Наш источник счастья и благополучия — не в других; он внутри нас.

6. Живите собственной жизнью

Самый верный способ свести себя с ума — ввязываться в дела других людей, а самый быстрый способ стать психически здоровым и счастливым — заниматься собственными делами.

7. Полюбите себя

Будучи созависимыми, мы часто не нравимся себе до такой степени, что в нас рождается уверенность, будто принимать себя в расчет — неправильно. Нам нужно быть добрыми по отношению к себе. Как можем мы рассчитывать, что будем как следует о себе заботиться, если мы себя ненавидим? Из нашей самооценки вырастут поступки, полные доброты и милосердия, а не эгоизма.

Просто продолжайте делать то, что вам необходимо делать. Все улучшится. И не переставайте заботиться о себе, что бы ни случилось.

8. Учитесь искусству принятия

Принятие означает, что мы признаем и принимаем свои обстоятельства, включая себя и людей в нашей жизни, такими, какие мы и они есть. Нельзя сказать, что это происходит без пинков и воплей.

Мы принимаем, проходя пять этапов.

Отрицание. Первая стадия — отрицание. Это состояние шока, онемения, паники и вообще отказа принять или признать реальность.

Гнев. Перестав отрицать утрату, мы переходим к следующей стадии — гневу. В зависимости от природы утраты мы можем быть немного раздражены, сердиты или биться в судорогах сотрясающей душу ярости.

Торг. Успокоившись, мы пытаемся заключить сделку с жизнью, с собой, с другим человеком или Богом. Если мы сделаем то-то и то-то, или если кто-то другой сделает то-то и то-то, тогда нам не придется страдать от потери.

Депрессия. Когда мы видим, что со сделкой ничего не получилось, когда мы, наконец, уже не в силах больше бороться, удерживая реальность на расстоянии мы становимся печальны, иногда ужасно подавлены. Это время плача, и это больно.

Принятие. Вот и все. После того как мы закрывали глаза, брыкались, вопили, пытались договориться и, наконец, прочувствовали боль, мы приходим к принятию. Мы приняли нашу утрату — не важно, мелкую или значимую.

9. Пробудите свои чувства

Подавленные чувства блокируют нашу энергию. Еще одна проблема подавленных чувств в том, что они не уходят. То, что заперто внутри, порой становится слишком большим и слишком мощным. Выпустив запертые чувства на волю, мы их уменьшаем.

10. Не бойтесь гневаться

Подавленный гнев, как и любые другие подавленные эмоции, создает проблемы. Наши сердитые чувства в один прекрасный день могут сорваться, точно лавина. Мы можем утратить контроль и отпустить вожжи, предаваясь враждебной, плюющейся, вопящей, бьющей посуду ярости.  

В жизни есть много всего помимо гнева. Но чувствовать гнев, когда нам это нужно, нормально.

11. Учитесь принимать решения

По целому ряду причин мы могли утратить веру в свою способность думать и логически мыслить. Вера в чужую ложь, ложь самим себе, стресс, низкая самооценка и полный комплект подавленных эмоций могут затуманить нашу способность к мышлению. Мы теряемся. Но это не означает, что мы не умеем думать.

Принимайте решения. Формируйте мнения. Выражайте их. Творите! Продумывайте мысли тщательно, но не беспокойтесь и не зацикливайтесь. Вы не обязаны позволять другим принимать решения за вас.

12. Ставьте свои собственные цели

Цели доставляют удовольствие. Они порождают интерес и энтузиазм к жизни. Они делают жизнь восхитительной. Фиксируйте свои цели на бумаге.  Делайте то, что можете, день за днем. Вычеркивайте цели, которых уже достигли. Будьте терпеливы.

Книга Мелоди Битти «Спасать или спасаться?»

Мелоди Битти впервые объяснила, что такое «созависимость», и это оказалось созвучно огромному количеству людей. Сегодня ее книги переведены на 20 языков, o ней пишут все ведущие СМИ. 

В этой книге: Пронзительные жизненные истории, признаки созависимости, которые помогут каждому оценить  свою ситуацию, советы по преодолению зависимых отношений, способы повышения самооценки и обретения уверенности в себе, рекомендации, как начать новую жизнь.

Фото: Getty Images

www.marieclaire.ru

почему в отношениях нужно думать о себе — Рамблер/женский

«Если мужчина увидит, какая я хорошая и как забочусь о нем, он меня точно не бросит…» Но все получается с точностью до наоборот. Лайф-коуч Татьяна Лихограева объясняет, почему бессмысленно подстраиваться под мужчин, а гораздо полезнее и приятнее взращивать в себе здоровый эгоизм (мы так и думали!).

Большинству из нас родители не смогли дать ощущения, что нас любят ни за что, просто так. С детства мы пытаемся заработать и заслужить любовь. Получила пятерку — молодец. Убралась в квартире — умница, дочка! Когда мы вырастаем, ситуация повторяется уже с мужчинами. И тут мы совершаем одну из главных ошибок в стратегии отношений. Мы стараемся изо всех сил, чтобы сделать мужчину счастливым. Логика железная: если он увидит, какая я хорошая и как он со мной счастлив, он меня не бросит. В жизни все получается с точностью до наоборот. Почему же то, что работало с родителями, с мужчинами не работает?

«Я отдала ему лучшие годы своей жизни…»

Если вы не хотите, чтобы рассказ о вашем союзе начинался с этих строк, прекратите все время отдавать и ждать, что это окупится. Прежде чем «причинить добро», постарайтесь вспомнить, а вас об этом просили. Когда мы «столько для него делаем», попробуйте представить, а как вашему партнеру живется с таким грузом. Ведь когда тебе дают в долг, ты понимаешь, что рано или поздно долг придется отдавать. Чем больше он вам должен, тем тягостней ему с вами находиться.

То есть следует наплевать на мужчину и не учитывать его интересы? Отнюдь нет. Быть эгоисткой в отношениях для меня означает в первую очередь думать о себе и никогда не делать того, что причиняет мне вред или идет в разрез с моими интересами. Делать для партнера приятные вещи, устраивать сюрпризы и дарить подарки? Конечно! Отношения — взаимный процесс, чувства нужно поддерживать, заботиться друг о друге. Только делать это все в состоянии удовольствия и наслаждения. Наслаждение в отношениях — ключевой момент для женщины, ради этого мужчина нас выбирает и стремится заполучить. Если женщина умеет от души кайфовать и наслаждаться — собой, жизнью, мужчиной, едой, сексом, да чем угодно, она никогда не будет одинока. Я делаю что-то для своего мужчины потому, что мне этого хочется. И я не жду взамен ответных жестов, а наслаждаюсь тем, что сделала ему приятное.

Хорошие девочки всегда проигрывают

Я не призываю впадать в крайности и становится стервой. Популярные стратегии манипулирования и стервологии не рассматривают мужчину как равноценного партнера — только как объект. Вам интереснее жить с личностью или с объектом для управления? Часто мы бежим от крайности к крайности. Кажется, что у нас всего два варианта: быть очень хорошей девочкой и во всем угождать мужчине, заслуживая его любовь; или стать хладнокровной стервой, эдакой женщиной-вамп, чтобы отомстить «этим гадам» за все. А как насчет того, чтобы остаться просто женщиной? Увидеть в себе личность? Вы знаете, какая вы? Что вы ощущаете прямо сейчас? Какой хотите быть рядом с любимым мужчиной? Вы умеете проявлять чувства и «экологично» сообщать о них мужчине? Вы же не робот, у вас могут быть эмоции — как положительные, так и отрицательные. Так позвольте себе быть настоящей, живой. Только представьте, какие огромные энергозатраты уходят на то, чтобы сдерживать негативные эмоции и оставаться «хорошей»! Если бы эту энергию, да в нужное русло, мир бы мог избавиться от атомных электростанций…

Сдайте зачетку

Девочки, которых в детстве недолюбили, с возрастом получают «зачетку». С которой потом носятся порой до конца своих дней. Потому что зачеты по нужным предметам не проставлены, и девочку все время отправляют на пересдачу. Девочка с «зачеткой» использует три основные стратегии для общения с мужчинами:

1. Поиск одобрения

«Скажи, я же хорошая, да? А я правда тебе нравлюсь? Ну скажи, пожалуйста, что ты меня любишь? Как тебе кажется, я не слишком толстая?» Мы постоянно просим у других подтверждения того, что мы привлекательны и достойны любви, потому что у нас нет этого ощущения внутри.

2. Превосходство

Если в первом случае мы смотрим на партнера снизу вверх, здесь роли меняются. Теперь мы наверху и, презрительно морща носик, оглядываемся вокруг. «Господи, ну и мужики пошли…. Вообще нормальных не осталось. Для кого стараться быть красивой — для этих, что ли? Да вы посмотрите на них — этот урод, этот слишком жирный, этот нищий, у того смех идиотский…» Унижая других, мы пытаемся хотя бы таким образом взять реванш и повысить самооценку.

3. Избегание

«Отношения? Нет, меня это не интересует». Чтобы оградить себя от боли, мы создаем броню и притворяемся, что не интересуемся мужчинами. Отчаявшись получить зачет, мы демонстративно делаем вид, что мы выше всяких там амурных дел. Но в глубине души мы отчаянно хотим нравится.

Для меня было крайне сложно осознать, что людям не нужна моя зачетка. Вы будете шокированы, если узнаете, что другие думают о вас на самом деле. Нет, все не так плохо, как вы сейчас наверняка подумали. По большому счету, другие люди о вас вообще не думают. Их гораздо сильнее заботит, что вы думаете о них. Ведь у них свои «зачетки».

Что думают мужчины, когда мы им угождаем?

Я стала расспрашивать знакомых мужчин по поводу того, что они чувствуют, когда женщина подстраивается под них, носится с ними как с писаной торбой и всячески пытается осчастливить. И вот что я услышала:

«Я был знаком с девушкой, которая постоянно беспокоилась, не дует ли на меня, нужно ли выключить или включить свет, что я хотел бы поесть на обед, завтрак, ужин и так далее. В итоге мне с ней стало скучно и неинтересно».

«Когда девушка начинает под меня подстраиваться, мне кажется, что у нее нет своей личности, собственых мыслей».

«Если она все для меня делает и очень старается, я думаю, что она уже моя, я ее уже добился. И расслабляюсь — а чего напрягаться-то, победа в кармане».

Когда женщина не проявляет себя и свою личность, мужчина теряет к ней уважение и интерес. Я очень часто использовала эту стратегию в отношениях, но только теперь понимаю, почему это не работало.

Раньше, если отношения прекращались, я винила во всем себя: я недостаточно хороша или что-то не так сделала. Мне было очень страшно начать говорить о том, что меня не устраивает и чего бы я хотела. Я поразилась: оказывается, мужчина абсолютно нормально принимает то, что мне что-то не нравится, и предлагает другие варианты.

Все просто: мужчины экономят свою энергию (читай: любят комфорт и лениться). И то, что он мне предлагает, чаще всего наиболее комфортный вариант для него. Но в итоге выбор делаю я — принимать его предложение или вносить поправки. Чем чаще я выдвигала встречные условия, тем веселее мне становилось играть в эту игру. Если раньше я ездила на свидания на другой конец города, без точного адреса и ориентиров, то сейчас поклонники забирают меня у моей двери, а потом привозят обратно, потому что мне так удобно и потому что мужчинам нравится заботиться о женщине. Если, конечно, это нормальный мужчина, а не психопат или нарцисс. Кстати, такие типажи легко отсеиваются, как только я начинаю вести себя как здоровая эгоистка.

woman.rambler.ru

Позаботься о себе, прежде чем думать о других

С детства нас учили делиться конфетами, уступать девочкам место и вообще не думать о своих глупых желаниях, потому что всего важнее дружба, семья, родная кровь и быть хорошим человеком. С такими вещами спорить невозможно. Разве плохо быть хорошим человеком? Мы думаем, что плохо, когда эта доброта и ориентированность на установку «помоги ближнему своему» заполняют все твои мысли. Хорошо быть праведником, но даже праведник должен понимать, что у эгоистов есть больше способов помочь этому миру, чем у него. Почему? Потому что они занимались собой, пробивались на вершину и делали дело. Именно поэтому мы считаем, что надо помочь себе, прежде чем помогать другим.

Разумный эгоизм

Басни Эзопа, «Волк с Уолл-Стрит» и тысячи других историй из мировой культуры недвусмысленно намекают о том, что быть эгоистом — зашквар полнейший, который оборачивается бедой для самого эгоиста. Возможно, поэтому у каждого сформировалось неверное представление о самой сути эгоизма.

Никто не спорит, что алчность, равнодушие и жадность — зло по своей сути. Такие вещи понятны даже младенцу. Однако если ты не будешь откусывать больше от пирога жизни, чем способен прожевать, разве ты сможешь взлететь вверх по карьерной лестнице? Вспомни свои первые места работы. Вспомни, как пахал, чтобы улучшить свое финансовое положение, повысить свой статус в обществе. Если ты этого не делал, то мы знаем, что тебе не удалось добиться больше, чем ежемесячного оклада, который не менялся последние два года.

Просто так устроено все. Эгоисты добиваются большего, потому что большего хотят. Жизнь они воспринимают как военный полигон, где надо отвоевать свое место под солнцем. Если ты вместо этого принадлежишь коммуне хиппи, то лет через десять закончишь свою жизнь где-нибудь на задворках прогресса. Можно сколько угодно гордиться своими идеалами, которые ты считаешь чем-то невероятным в «гнусном мире потребления и похоти», однако человек с идеалами ничего не сможет поделать, когда человек с идеалами, деньгами, властью и талантами — сможет все.


Любое развитие — это следствие твоего внутреннего Нарцисса. Ты хочешь стать лучше, сильнее, умней и потому используешь любые методы, чтобы добиться своего. Думаешь, что твои любимые писатели, предприниматели, музыканты и философы никогда не гордились собой? Не считали себя лучше других? Нам в это сложно поверить. Желание быть лучше, богаче и сильнее, чем твой соплеменник — естественно для человека. Это не плохо и не хорошо — это просто есть.

Конечно, существует более разрушительная и нездоровая версия эгоизма. Она заставляет друзей отворачиваться от нас, служит причиной предательства и отвратительного поведения, которое характеризует тебя как подонка. И порой грань между разумным и мразотным эгоизмом едва заметна. Поэтому сразу возникает вопрос: «Как понять, что я не мразь, а просто иду по пути улучшения своей жизни?»

Определись с желаниями

Когда видишь людей, которые тратят две зарплаты на то, чтобы купить новый айфон, то начинаешь верить, что инопланетяне занесли весь земной мир в какую-то межгалактическую психушку, и все мы уже давно сидим в смирительных рубашках. Проблема не в том, что люди совершенно не думают, что на эти деньги можно было бы накормить десять бомжей, а в том, что люди мечутся между гаджетами, различными бесполезными покупками, чтобы забыть о своей пустой и бессмысленной жизни. Можно сказать: «Пусть развлекаются, как могут!» И мы согласимся, незачем нам это запрещать. Но такая позиция — это не позиция эгоиста.

Позиция эгоиста — это умение точно распознавать настоящие приоритеты в своей жизни. При этом следует ориентироваться на свою личность, ведь что для одного развитие, для другого — деградация. Так что тебе придется получше узнать себя, чтобы выяснить свои предпочтения и истинные желания, о которых мы толкуем который год подряд. Это вовсе не значит, что надо лишать себя радостей жизни ради «Великой цели». Быть может, что твое счастье в холодном пиве, которым ты можешь наслаждаться в доме из срубов на берегу кристально чистого озера. Если это так, то стремись к этому. Но отделяй красивую картинку от того, что ты на самом деле хочешь.

Хватит жить для других

Если ты хочешь получить новую должность, то дерзай. Если хочешь прыгнуть с парашютом — почему бы и нет? Хочешь забронировать стол в каком-нибудь стейк-хаусе? Пожалуйста, сделай это для себя. Все это ты можешь делать когда угодно, если вооружишься правильным отношением, которое исключает чувство вины или страх.

Другой жизни у тебя не будет. К тому же у тебя есть реальная возможность после смерти кануть в небытие — полную пустоту и черноту. Христианам повезло больше — у них есть рай, а что делать безбожникам? Жить для себя, конечно же. Проживать свои жизни, а не чужие. Понимать, что некоторых людей надо отпустить, чтобы они не паразитировали на твоей собственной истории. Энергетических вампиров — тьма. Еще больше извечных страдальцев, которым всегда нужна твоя помощь. Но разве ты сможешь помочь им, когда не можешь устроить свое будущее?

Запомни банальную истину — мы не можем жить за других. А теперь оглянись вокруг. Почти у всех нас есть человек, переживающий тяжелое время. Есть приятель, который борется с нищетой, есть друг, который никак не может решить проблему раздела имущества с подругой, а есть знакомый, которому оторвало ноги в сирийском военном конфликте. Возможно, ты назовешь нас жестокими, но нельзя проживать жизни за них, ведь рано или поздно ты сам приблизишься к черте, когда тебе потребуется помощь. Так почему бы не тратить время на то, чтобы сделать себя сильным? Во всех смыслах. Тогда у тебя появится возможность помогать другим, не обременяя себя самого. Повторим свою же мысль: «Ты будешь значить для мира больше, когда начнешь что-то значить для самого себя». Все просто, нет никаких моральных дилемм или противоречий с совестью. Есть просто ты, человек, который делает все, чтобы стать лучше.

Итак, что мы считаем разумным эгоизмом? Назовем лишь несколько здоровых эгоистических импульсов:

— Стремление к свободе;
— Стремление к независимости;
— Стремление к значимому наследию;
— Стремление к личному счастью.

Разве этого не хватит, чтобы изменить мир?

brodude.ru

Как стать счастливее. Семь простых истин

В погоне за счастьем можно провести всю свою жизнь, причем безрезультатно. Человеку  свойственно постоянно что-то хотеть, желать, к чему-то стремиться и о чем-то мечтать. Однако достигая одного, он ставит себе новые цели, рассчитывая на то, что вот-вот, еще немножко, и он станет счастливым. Но несмотря на достижения и победы, счастье все никак не приходит.

Почему так? Да потому что за счастье не нужно бороться. Оно измеряется ни в деньгах, ни в любви, ни в работе. Это состояние души, которое есть в каждом из нас. Только нужно его увидеть. Вот несколько простых советов, которые помогут вас побыстрее сделать счастливыми.

Не терпите того, что вам не нравится

Очень часто люди совершают поступки и действия исходя из того, что «так надо», «это делают все», «это одобряют родители» или «это принято у нас в стране». Но зачем тратить свои силы и время на то, что не приносит вам радости? Обременяя себя ненужными делами, вы сами отнимаете у себя свое счастье.

Окружите себя позитивными людьми

Очень полезно общаться с теми, кто верит в вас, поддерживает, подбадривает и заряжает хорошим настроением. Старайтесь держаться подальше от негативных людей, нытиков и вечных страдальцев, которые только и делают, что жалуются на несправедливость мира и тяжелую жизнь.

Не думайте о том, что о вас подумают

Вас это вообще не должно волновать. И перестаньте думать о том, что за вами постоянно кто-то наблюдает и видит каждый ваш шаг. Это ваша жизнь, и никто никогда не может вас сказать, что будет для вас хорошо, а что плохо. Другие могут дать только совет. Но выбирать и жить — вам и только вам.

Не старайтесь постоянно все держать под контролем

Да, конечно, хорошо, когда у вас есть четкий план действий и вы ему следуете. Но не стоит забывать, что никто и никогда не был и не будет способен спрогнозировать ту или иную ситуацию. Это никому не дано. И если что-то в вашей жизни пошло не так, как бы вам хотелось, то есть смысл не противостоять этому. Ничего не происходит просто так.

Рискуйте

Не бойтесь сделать ошибку. Ошибки — это опыт, который вам необходим. А риск двигает вас вперед и проверяет вас на прочность. Порой стоит выйти из зоны своего комфорта, чтобы посмотреть на себя со стороны.

В первую очередь думайте о себе

Наш менталитет сложен так, что люди стараются угодить другим, тем самым делая несчастным себя. Вы должны думать в первую очередь о себе и своем счастье. И тут нет ни капли эгоизма — просто не стоит забывать о том, что жизнь у вас одна, и в ответе за нее только вы, и никто другой. Есть одна простая истина: сначала помоги сам себе, а потом помог другому. Только подумайте, скольким бы людям вы смогли бы помочь, если бы вкладывали свою энергию, время и силы на реализацию своих планов и желаний. Согласитесь, что успешный и состоятельный человек может помочь гораздо большему количеству людей, нежели тот, кто живет на три копейки.

Не пытайтесь понравиться всем

Это у вас все равно не получится, как бы вы не старались. Не пытайтесь быть для всех хорошим. Просто будьте самим собой, и в жизни обязательно найдутся те, кто вас примет и полюбит. Цените себя и свою естественность.

Как стать счастливее? Просто будьте счастливыми и все. В каком мире жить — в бедном, полным хаоса и несправедливости или в мире, полным радости и благ — выбирать только вам. Желаем удачи и не забывайте нажимать на кнопки и

dailyhoro.ru

Сначала подумать о себе: как это помогает в жизни? Заботиться о себе: что это значит

Содержание:

Принимая решение, к какому из своих внутренних голосов вы прислушиваетесь сильнее? А чьи интересы ставите на первое место — свои или окружающих? Без умения позаботиться о себе в первую очередь живут очень многие люди и, как им кажется, живут вполне хорошо — до тех пор, пока окружающие окончательно не садятся им на шею или пока они сами не начинают чувствовать, что прожили не такую жизнь, как хотели бы. Умению устанавливать границы и делать то, что нужно вам, учат авторы книги "Личные границы". Вот два первых упражнения для тех, кому это актуально.

В первую очередь надо заботиться о себе, а потом уже решать, как и в каком объеме вы можете позаботиться об окружающих.

Задумайтесь над своей реакцией на прочитанное. Можете вспомнить недавний случай, когда пришлось сначала подумать о себе? Например, вы ушли спать пораньше, хотя друзья рассчитывали, что вы останетесь развлекать их.

Если не помните, то наверняка знаете кого-то, кто ставит себя на первое место (и при этом не кажется эгоистичным). Скорее всего, этот человек производит впечатление "организованного" или "сознательного".

Действительно, границы решают большинство личных и эмоциональных проблем. Давайте посмотрим, как обстоит дело с личными границами у вас.

Упражнение: "Визуализация границы"

Прочитайте до конца и лишь затем приступайте к выполнению.

Сидя в удобном кресле, сделайте несколько глубоких вдохов и закройте глаза. Устройтесь поудобнее. Следите за дыханием в течение всего упражнения.

Представьте огромное поле в чудесный солнечный день. Небо голубое, щебечут птицы, под ногами стелются сочные травы. Осмотритесь вокруг и определите, в какой части поля вы находитесь.

Теперь представьте, что вокруг вас появилась граница. Как она выглядит? Из чего сделана? Какой ширины? А высоты? Она везде одинаковая? В ней есть двери или окна? Как вы ощущаете себя внутри?

Теперь представьте на поле сначала свою семью, потом друзей, коллег и, наконец, всех, кого знаете: кого-то ближе, а кого-то дальше от вас. Граница остается на месте, но одни люди внутри, а другие снаружи.

Задумайтесь, что чувствуете внутри? Кто рядом с вами и кто далеко?

Откройте глаза.

Запишите (или нарисуйте) в дневнике ответы на вопросы.

Как выглядела граница? Опишите ее. Что вы чувствовали внутри нее? Безопасность, заточение или одиночество? Изменились ли ощущения с появлением границы? Что вы почувствовали, когда в поле появились другие люди? Что думаете о границе? Она дает ощущение покоя? Удобно ли через нее контактировать с другими людьми или нет?

Удивились своим ответам? Граница по-прежнему кажется хорошей? Если нет, опишите идеальный вариант. Например, если сначала в воображении возник забор с колючей проволокой, попробуйте заменить его на живую изгородь. Главное, не волнуйтесь: мысленный образ границы изменится с приобретением уверенности в себе.

Как ваша граница соотносится с поведением окружающих? Вспомним Робинзона Крузо, знаменитого отшельника из книги Даниеля Дефо: он жил по расписанию, которое, по его словам, помогло ему "сохранить разум". Не было никого, кто насаждал бы границы и правила или что-то требовал, выживание — и благополучие — героя полностью зависело от выполнения обещаний, данных самому себе.

А как сложилась бы жизнь на необитаемом острове без всего этого? Ответ подскажет книга Уильяма Голдинга "Повелитель мух". Группа детей оказалась отрезанной от мира и пыталась выжить. Один из мальчиков, Хрюша, взывал к здравому смыслу: "Что лучше — установить правила и подчиняться им или охотиться и убивать?.. Закон и спасение или охота и разрушение?". Другие дети — явно без личных границ — не сумели сдержать свои порывы, и вскоре жизни некоторых и выживание всей группы оказались под угрозой.

На каком острове вы предпочли бы жить? Где царят благоразумие, ответственность за свои поступки и каждый сам заботится о себе, или там, где нет границ? На первый взгляд это абсолютная свобода, но со временем она оборачивается анархией. И выживает сильнейший.

Упражнение: "Стол дискуссий"

В этом упражнении мы научим вас идентифицировать отдельные "я" личности.

Всем нам свойственны противоречивые мысли, чувства и убеждения, влияющие на сознательный выбор; — мы бессознательно накапливали их с самого рождения. И на одни обращаем больше внимания, чем на другие. Суть упражнения в том, чтобы до принятия решения выслушать все свои "я", а не только самые громогласные.

Представьте, что вы находитесь в помещении, где вполне могла бы проходить рабочая или семейная дискуссия: в переговорной комнате, на кухне или в саду. Вы во главе стола. Полностью сконцентрируйтесь и следите за происходящим.

В качестве примера мы рассмотрим выигрыш в лотерею. Вам вручают уведомление о том, что вы выиграли тысячу фунтов стерлингов, но решить, как их потратить, надо в течение часа, после чего срок действия выигрыша истекает.

За столом рассаживаются знакомые лица. Начинается спор. Ребенок подпрыгивает на стуле, приговаривая: "Можно, мы поедем на море, давайте поедем на море?". Отличная мысль. Когда вы последний раз отдыхали? Замечательный вариант, на ваш взгляд.

С другой стороны стола раздается строгий голос кого-то постарше вас: "Это деньги на ветер. Надо потратить их с толком, на культурные развлечения — я предлагаю автобусный тур по Европе. Подумать только, сколько разных городов мы увидим".

Вы замечаете, как ребенок скис: "Часами сидеть в автобусе? Вот тоска". Вы не против прокатиться, к тому же это действительно разумное вложение, но все же идея радует заметно меньше, чем поездка на море.

Опять раздается строгий голос: "Это большая сумма, не стоит транжирить ее на пляжный отдых, взрослые решат, что делать".

На лице ребенка написано горькое разочарование.

И вдруг за столом появляется еще один ребенок — он все время тихонько сидел, а теперь тянет руку: "Пожалуйста, можно мне сказать?". Вы согласно киваете.

Он говорит: "Пожалуй, я бы поехал в Европу. Мне это на пользу, и все будут довольны". Обладатель строгого голоса одобрительно кивает, а довольный похвалой ребенок заливается румянцем.

Малыш, мечтавший о море, заливается слезами. За ним появляется еще один ребенок и кричит, стуча кулаком по столу: "Это нечестно, ты меня никогда не слушаешь", — сверля глазами старшего.

Раздается ласковый голос — входит еще один пожилой человек: "Ну-ну, хватит. Мы тебя выслушаем, как только ты перестанешь кричать. Мне нравятся оба предложения, но, может быть, мы придумаем еще что-нибудь. К тому же не стоит жадничать. Надо кого-нибудь пригласить. Дядя Тео уже давно не был в отпуске. Предлагаю взять его с собой и поехать в город, где есть пляж".

Тихий ребенок говорит: "Я согласен".

Крикливый ребенок возражает: "Фу, терпеть не могу дядю Тео, он воняет!".

Первый ребенок отвечает: "Нет уж, спасибо, я хочу на море".

Первый пожилой человек прерывает: "Это не детские заботы, мы сами решим".

Второй пожилой человек успокаивает: "Надо найти вариант, который устроит нас всех".

Все поворачиваются к вам и хором спрашивают: "Что нам делать?".

Каким будет ваше решение? Все участники обсуждения — метафора разных "я" вашей личности. Отметьте, у кого самый громкий голос. Нарисуйте стол дискуссий в дневнике.

Некоторые из "я" знакомы вам более остальных. Одни голоса, радостные, негодующие, жаждущие удовольствий, напоминают детей, а другие, серьезные и строгие, — старших членов семьи: родителей, бабушек и дедушек, учителей, братьев и сестер и прочих, кто имел над вами власть. Подумайте, кого из участников дискуссии вы узнали.

Некоторые чувства, мысли и поступки мы будем называть Детскими или Родительскими, а состояние, когда проявляется ваше истинное "я", — Взрослым. Вы Взрослый, когда сидите во главе стола и принимаете решение, исходя из всех доступных на этот момент данных. Считайте это личным столом дискуссий; голоса — это разные аспекты вашей личности. И ни один из них не главнее другого, что бы они ни говорили. Но выслушать надо всех.

Каким должно быть оптимальное решение для упражнения с выигрышем? Взрослый со здоровыми личными границами купит путевку на море и несколько познавательных экскурсий, а дядю Тео оставит дома. Вы пришли к такому решению? Если нет, то чьи голоса склонили вас на свою сторону? Запишите в дневнике, к кому вы прислушались.

Целыми днями мы принимаем решения, разрываясь между требованиями внутренних голосов (Родителя или Ребенка). Чем увереннее вы принимаете решения, чем больше заботитесь о себе, тем здоровее будут границы.

Отличный пример человека со здоровыми личными границами — это Мэри Поппинс. По ее мнению, она "само совершенство" (без всякой самоиронии). Она назначает лекарства, не дожидаясь жалоб, и знает, когда пора покинуть семью Бэнксов, потому что ее работа выполнена.

Отправить свой рассказ для публикации на сайте можно на [email protected]

www.7ya.ru

Больше думать о себе

ФОТО Getty Images 

«Почему меня не замечают?»

«Клэр снились сны, в которых другие люди ее не замечали. «Быть незаметной» — мотив, который часто встречается в сновидениях женщин, чьи подлинные чувства и феминный способ мировоззрения подвергались унижению. Играя роль опекунши, Клэр ощущала крайнюю ответственность и стремилась все отдавать другим — не оставляла достаточно времени и энергии для себя самой. Поэтому ей нужно было научиться говорить «нет» окружающим и признать, что она не может взять на себя заботу обо всех.

Клэр жертвовала собой, когда старалась угодить начальству, жить согласно требованиям родителей и патриархальной культуры, играя роль «хорошей дочери»... Чтобы проявить себя, ей нужно было надеть сексуальное цветастое платье в этническом стиле, а не деловой костюм. Для исцеления ей потребовалось не обращать внимания на упреки, смириться со своими мучениями и воплощать свою уникальную психическую энергию.

Примирения не произойдет, если не обращать внимания на боль и гнев, которые обязательно присутствуют в отношениях. Но обратившись к этим неприятным чувствам, мы можем их преодолеть, чтобы встать на путь личностного роста — путь понимания, сочувствия и любви. Клэр научилась слушать себя, подчиняясь своим физическим и эмоциональным ограничениям, отвечать «нет», когда необходимо, и противостоять всем, кто нарушал ее границы. Она научилась быть естественной — такой, какой была на самом деле».

книга на тему Л. Леонард «Встреча с безумной женщиной. Жить, преодолев страх, гнев и обиду» Известно немало случаев, когда женщина отказывалась от своего таланта, подавляла свои творческие порывы. Примеры можно найти в мифах (фея Моргана), в истории (возлюбленная Родена Камилла Клодель) и среди наших знакомых. Причины, по которым это происходит, разные — робость, боязнь осуждения, желание сохранить семью и быть «как все».

«Я должна побороть свой страх!»

«Джулия увидела, что ее архетипическая феминная энергия (как темная, так и светлая) должна находить свое внешнее выражение, иначе она будет продолжать отравлять ей жизнь. «Я больше не могу избегать проблемы, связанной с проявлениями гнева и борьбой за власть, и должна перебороть свой страх». Признав свою силу, Джулия стала разрешать себе выражать гнев.

Если было нужно, она вступала в спор с матерью, а также, не смущаясь, стала пресекать других людей, если они портили ей настроение. Направив свой гнев в естественное русло и вступив в открытую конфронтацию с теми, кто пытались ее запугать или шантажировать, относились грубо, она стала более уверенной в себе и смогла добиваться того, что ей было нужно.

Теперь она почувствовала, что нет необходимости ни о ком заботиться. Чтобы избавиться от излишней заботы о других, она интегрировала позитивные качества «женщины-дракона» (уверенность в себе и способность к самоутверждению) и использовала их для себя и своего творческого самовыражения. Теперь недовольство матери и других людей уже не портило Джулии настроение так, как это бывало раньше. Если люди говорили ей колкости, она отвечала им, что она чувствует.

Подробнее см. Л. Леонард «Встреча с безумной женщиной. Жить, преодолев страх, гнев и обиду» (Класс, 2013).

www.psychologies.ru

как перестать беспокоиться об этом!

Переживания о том, что обо мне подумают люди — это общая проблема общества. Еще на заре человечества нас интересовало мнение других людей. Мы настолько глубоко укоренились в том, как другие люди толкуют и оценивают наши действия, что иногда от этого кажется невозможно избавиться.

Но на самом деле такое отношение может быть одним из самых разрушительных элементов, который негативно сказывается на развитии человека. Ведь многие из нас часто отказываются что-то делать, потому что сильно переживают о том, что скажут люди. Но таким образом, каждое мнение другого человека уводит нас все дальше от жизненных целей, планов и мечтаний. Поэтому нужно прекратить переживать о том, что о вас думают люди. Или, по крайней мере, предавать чужому мнению меньшее значение. Ниже мы дадим несколько практических советов, как этого можно достигнуть.

Содержание статьи

7 советов, чтобы перестать беспокоиться о чужом мнении


1. Мнение других «сбивает вас с пути»

Первое, что вам нужно понять, это то, что, когда вы обращаете внимание на мнение окружающих, то таким образом закрываете себе всевозможные пути для развития и для достижения чего-то значимого в жизни. Достаточно часто люди говорят совсем неправильные вещи, и учат как нужно жить, в то время, как сами ничего не достигли. Если вы будете все время слушать таких людей, то станете жить не своей жизнью. Это особенно плохо, когда речь заходит о вашей карьере, либо о романтических отношениях.

Не давайте мнению общества влиять на вас. И перестаньте переживать о том, что они говорят. Потому что головы многих людей заполнены ложной или вводящей в заблуждение информацией, которую они получают из СМИ или других источников. И многие формируют свое мнение основываясь на манипулятивной и ложной информации. Осознание и признание этого приведет вас на правильный путь, и в результате вы станете меньше переживать о том, что обо мне подумают люди.

2. Начните концентрировать внимание на себе

Вам в первую очередь необходимо держать фокус внимания на себе. А потом уже обращать внимание на других. Многие люди совершают ошибку. Они видят мир минуя себя. Например, когда человек идет по магазину или по улице, то его внимание полностью направленно на других людей. Это неправильно. Таким образом вы теряете энергию, и забываете о себе. Будет намного лучше, если в такие моменты вы будете думать о своих целях, о своих мечтах и желаниях. Думайте лучше о том, как можно этого достичь. Начните больше прислушиваться к себе, к своему сердцу и к своим чувствам. Так нужно делать постоянно. У вас должна быть регулярная концентрация на себе. Со временем вы к этому привыкните, и будете делать даже не задумываясь.

3. Начните делать что-то глупое

Вам нужно понять, что жизнь не заканчивается, когда люди воспринимают вас негативно, либо им не нравится то, что вы делаете. Самый простой способ прийти к этому — это делать то, что остальные считают глупым. Не нужно боятся или стесняться одеваться не так, как все. Сделайте себе необычную прическу, чтобы она нравилась именно вам. Ведите себя так, как вы этого хотите. Суть заключается в том, чтобы сделать что-то безобидное, за что люди могут вас критиковать. Конечно, не делайте то, что действительно вредно для вас или окружающих. Просто попробуйте сделать то, что немного противоречит социальным нормам. Это поможет вам набраться смелости, и вы начнете меньше переживать о том, что о вас думают люди.

Ведь основная причина, по которой вас волнует мнение окружающих, заключается в том, что вы подсознательно боитесь ситуации, которая произойдет, если вы сделаете что-то неправильно по мнению других. Но ничто не решает эту проблему быстрее, чем эти нарочные действия.

4. Делайте то, чего вы боитесь

Какой ваш самый сильный социальный страх? Возможно, вы боитесь подойти к мужчине или женщине, и сказать, что они вам нравятся? Возможно, вы стесняетесь ходить в спортзал, потому что считаете себя слишком худым или слишком толстым? Может быть боитесь поднять руку в классе или задать глупый вопрос? Это все социальные страхи, которые мешают человеку быть уверенным в себе и чувствовать себя комфортно. И, если вы хотите перестать переживать о чужом мнении, тогда нужно идти навстречу этим страхам, и делать то, чего вы боитесь.

Да, скорее всего, вначале вы будете нервничать, краснеть, и чувствовать себя неловко. Но со временем это пройдет. И вы перестанете беспокоиться о том, что о вас думают люди. Поэтому развивайте привычку побеждать свои социальные страхи. И делайте именно то, чего боитесь больше всего.

5. Начните говорить «Нет»

Если вы хотите перестать «ломать голову» о том, что обо мне подумают люди, тогда вам нужно научиться говорить «нет». Многие из нас боятся отказывать, потому что не хотят никого расстраивать. Но такое поведение приводит к тому, что вы все больше концентрируетесь на мнении знакомых и близких. К тому же, многие могут воспользоваться этим. Они будут использовать ваш собственный страх быть осужденным, чтобы манипулировать вами. Но вы можете спасти себя от этого негативного влияния, начав говорить «нет» как можно чаще. Сначала это будет трудно. Но достаточно быстро вы поймете, насколько освобождающим является слово «нет». В результате вы разгрузите себя, и наполните свой разум только тем, что действительно важно для вас.

6. Научитесь фильтровать информацию

Мы живем в информационное время, в котором различные средства информации пытаются навязать нам свое мнение. Постоянный приток сообщений из СМИ, и другие источники негативно влияют на нас и на наше восприятие жизни. Поэтому начните более избирательно относится к той информации, которая к вам поступает. Начните меньше смотреть телевизор и ненужные передачи. Перестаньте читать новости, и тратить часы своей драгоценной жизни на просмотр фотографий в социальных сетях. Не нужно сравнивать себя с другими. Живите своей жизнью. Проводите больше времени узнавая себя и занимаясь собой. Занимайтесь различными хобби и занятиями, которые вас развивают. Вы внесете гораздо больший вклад к своему собственному удовлетворению — если сделаете это, а не будете руководствоваться тем, что люди говорят или думают.

7. Будьте собой

Это одно из самых важных правил, которому стоит придерживаться каждому человеку. Хотя прийти к этому может быть не так и просто, но стремится нужно. Особенно, если перед вами часто возникает вопрос — «что обо мне подумают люди?». Поэтому нужно в первую очередь избавляться от различных привычек и мнений навязанных обществом. Начните больше слушать себя, и делать то, что именно вы хотите, а не другие. Будьте собой настолько, насколько сможете. Это укрепит в вашем сознании тот факт, что выполнение желаемого приносит вам больше удовлетворения и радости, в отличие от того, когда вы придерживаетесь чужого мнения. В конце концов, просто будучи собой, вы создадите круг людей, которые будут поддерживать вас. Они будут принимать вас настоящим, и благодаря этому вы перестанете переживать о том, что думают люди.

Понравилась статья? Поделитесь в соц. сетях или оставьте комментарий!


Об авторе
Юлия

Хотите знать, как достичь жизненной цели? Этот блог поможет вам узнать, как применять психологию в ваших отношениях, здоровье и благополучии. Моя цель - научить моих читателей тому, как максимально повысить свою эффективность в жизни.

psikhologia.com

Блог А.Свияша. Бесплатная психологическая помощь. Ответы на вопросы читателей. Консультация психолога бесплатно .

Самооценка… Кого-то эта тема совсем не волнует. А для множества других людей это очень больное место. Нелюбовь к себе. Всяческое осуждение себя за недостаточное хорошее поведение. Чувство вины. Самоедство. Стремление спрятаться в тень и оттуда завидовать другим — те, кто не боится выйти на свет. Ощущение, что вы чем-то обделены., что у вас не получится, что это все для каких-то других людей. Везунчиков, счастливчиков и так далее.

Знакомая песня? Если это так, то давайте порассуждаем, что же такое самооценка и как можно на нее влиять. Как обычно, самостоятельно.

Сразу приношу извинения, что фильм обрывается на середине. Тема интересная, я по ней разговорился. А потом обнаружил, что наговорил минут на 40. А в фильм вроде не должен быть таким длинным. Пришлось порезать посередине. Хотя вот аудиозапись можно сделать полную и где-то ее выложить. Наверное, так и сделаю.

Послушайте, прикиньте эти рассуждения по отношению к себе и к окружающим вас людям. Есть ли шанс, что они могут что-то изменить в себе? Про вас не спрашиваю, вы у меня ужасно талантливые. У вас-то все явно получится.

И еще вы можете менять себя на сайте Помощник по самотрансформации www.selftrans.ru

Итак, смотрите урезанный вариант ответа.

Еще в нашем Интернет-магазин есть специальный видеотренинг
"Как быстро повысить самооценку"
- там вы найдете полный набор приемов по решению этой задачи. Используйте его.

www.sviyasha.ru


Смотрите также